Анекдоты про кадырова и путина

Добавлено: 21.10.2017, 00:08 / Просмотров: 94131

Добавить комментарий

Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.

Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин — в кандидаты в Президенты России.

Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил…»
Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения -
отсутствие на спутнике некоторых деталей».

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле

Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся — львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.

Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- путина Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.

— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.

Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.

А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: «Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!»…
А сейчас негр в футболке красноярского «Енисея» ничего так, нормально смотрится.

Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.

Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет «майнить», но его можно будет пропить.

В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда — та.

В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.

Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!

Не можешь найти в жизни счастье — ищи смысл!

Понимаю, что деньги — зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое…

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.

Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…

— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…

Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?

— Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил, я бы не упал!

Поцелуй — это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

Буза на Украине была названа «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.

В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

Запись опубликована Октябрь 20, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.

У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно — сейчас разбираются.

У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто именно — сейчас разбираются.

У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно — сейчас разбираются.

Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!

У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные — что как раз их.

Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами…
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

— Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?
- Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!

Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!

Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.

— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
— Походу, тёща для себя уголок попросила…

Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана…

Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить…

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала:»Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.

Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.

Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.

Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал — быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.

Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь — погода будет отличная.

Алкоголь — это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

«Жизнь взаймы» — Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.

— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Диетолог из вас так себе.

Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно.
Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому.
Нынешняя — как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор.
Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.

Попадая впросак, снайпером не станешь!

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Запись опубликована Октябрь 19, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

— А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да… Но они и побед больше одерживают!

Чудо-диета — жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

В октябре 17-го архиважное — это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать…

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
— Приходите почаще.
— Почему? — с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
— Да с вашим освещением лучше работать.

Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

Демократия — это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

Кинематографисты — люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие — по плохим?

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Русско-еврейское приветствие: «Шолом налейхем!»

«Премировали» и «Кремировали» — всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

У армянского радио спросили:
— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина — даже поворотников нет.

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

Запись опубликована Октябрь 18, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был!

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Она не пишет анекдоты про кадырова и путина тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Влюблённость — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
Любовь — как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

— Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.

Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.

— Выходи за меня?
— А что там… за тобой?

Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли — у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…

В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!

— Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чём разница?
- Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.

Как сказал один известный писатель — пописывать я начал практически с рождения.

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.

Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

Не имейте эту вредную привычку — переживать… хотя бы пока не доживёте.

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Запись опубликована Октябрь 17, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

— Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6@ться.

На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.

Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь…
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы…
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир…

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

— А слышали, как либералы на «Спящих»? Вот козлы!
- А слышали, как мракобесы на «Матильду»? Вот козлы!
- А вы слышали, как «Единая Россия» на проект прогрессивного налога на миллионеров? Нет? И никто не слышал… А ведь козлы!

— Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
- Давайте. В перспективе – полный тупик.

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.

— Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

Студенты не сдавшие хвосты губернаторами назначаться не будут.

Реклама: «Отечественные утюги и паяльники правды — гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!»

Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться.

Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

Когда дел больше, чем ты можешь сделать, у тебя появляется одно преимущество – возможность выбора того, что можно послать нах…

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

На Украине замечено странное явление — Петрушка управляет Укропом

Мне плевать, какой сегодня день недели. Если выпить есть — значит пятница.

Ощущение, что «чары» и «сучары» идеально рифмуются неспроста.

После просмотра фильма «Салют-7″ я еще раз убедился, что русские все чинят исключительно с помощью кувалды.

Женщина как чашка, может и треснуть.

Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.

России надо выплатить требуемую компенсацию за Крым. Но только 200 рублевыми купюрами.

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

Запись опубликована Октябрь 16, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты. Запись опубликована Октябрь 16, 2017 автором admin в рубрике Демотиваторы.

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

— Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.

Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию…

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить.
Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.

— Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.

На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин — слуги народа или народ.

— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

— Как спасти террориста от повешения?
— Пристрелить его.

Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно — БАБА!

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

Приходит Пугачёва на шоу «голос». Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит:
- Алла Борисовна, а мы вас не узнали — богатой будете.
— Я-то буду, а вы уже нет.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.

— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…

— Вы слышали, у Путина появился новый щенок?
- Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает бью. Вторая считает бью её.

— 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами.
- А если брать не будут?
- Да и хрен с ними.

Инквизитор:
- Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
- Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.

— Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй.
- Профессор, а это обязательно?
- Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.

— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…

Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать…

Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

— Алло! Это Клуб любителей переби…
— Да!

Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.

Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по-настоящему — это справедливость.
© Генри Луис Менкен

— Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.

— Почему у нас непомерно дорогие лекарства?
- Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет.
- Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…

У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.

У армянского радио спрашивают:
— А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?
Ответ:
— Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.

— Как чувствуешь себя после вчерашнего?
- Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.

Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий…

В нашем буфете только два недостатка:
Медленная касса — тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса — тогда негде сидеть.

— Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.

Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!

— О, ужас! Что здесь произошло?!
— Я.

— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!

— Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать.
— И что же вы ели?
— Судя по всему, одного из его пациентов…

— Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
- Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни.
- Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса.
- Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами.
- Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами — клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой.
- Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла.

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

А только меня смущает, что на новой «Крымской» банкноте изображены развалины?

Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать — это завещание.

Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

Отелло душил Дездемону… Увы, это была не «Шанель №5″.

Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»

После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан…
Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана…

— Получила результаты анализов. Хёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
— Люся, ты матерись попроще.
— Попроще? Хёвые анализы!

— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь?
— Да нет, а что?
— Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Запись опубликована Октябрь 15, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…

Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».

— За что сидишь?
- За «Незнайку». А ты?
- За «Горбунка».
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля..

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Соседка Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

В лесу живет леший.
В болоте — водяной.
В Правительстве — нефтяной. И его фамилия известна — Сечин.

Анонимайзеры (запрещёны в России) — программы для обхода цензуры (запрещена в России).

— Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
— Я министр, я так вижу.

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).

— Какая разница между актрисой и шлюхой!?
- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

«Америка с нами!» — радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело — иди в журналисты или комментаторы.

Помни главное – у тебя склероз!

— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

— Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика.

Прочитал статью «Владимир Путин и его зоопарк», подумал — ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.

Мой друг — ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.

Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.

Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.

Говнодушие — вот главная беда.

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
— Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма.
— Бедняга. Жена в кино не пускает?

— Это моя дочь!
- Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
- Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
-

— А ты лайфхакер?
- Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!

Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.

Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих — Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.

На самом деле, Ихтиандр был русский — не просыхал…

Мужчина — как холодильник: может быть забитым.

Не всё золото, что коту Масленица.

В коровнике живут коровы, а быки — в бычарнике.

— С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите…
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Запись опубликована Октябрь 14, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Апостол Пётр:
— Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
— Присаживайся поудобнее…

— Общество защиты животных слушает.
- Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
- Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

На работе было скучно, решил обновить биос…
Теперь вообще нечем заняться.

Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.

Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.

Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.

Запись в дневнике:
«Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»

С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.

Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
— Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
— Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!

Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют…
- Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!

Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.

— Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб?
- Я художник, я так вижу!

— Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса.
- Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.

Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.

В ЗАГС входит пьяный:
— Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
— Почему вы говорите «господа»? Я же здесь один.
— Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.

Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 — бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?

По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Запись опубликована Октябрь 13, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

Жизнь — сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и Яндекс-бар.

Реновация Москвы в масштабах России — это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Стадии карьеры программиста:
20 лет — все знаю и могу!
30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет — я работаю над серьезными проектами.
50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. Конечно, с учетом инфляции.

— Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
— Я бы рад, но у меня нет такой возможности…

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

После бутылки виски — все крокодилы киски!

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!». Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!». Похоже, нет справедливости в этом мире…

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…

Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.

У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.

Жрать в три горла и при этом худеть — это уже глисты, а не дар!

— Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь…
— Отойди от меня!..

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

Гаишник останавливает автомобиль:
- Почему у вас машина виляет по всей дороге? Выпивали?
- Нет, это она сама. Она у меня на спирту.

Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку…
Бли-ин! Чёртов недосып!..

Украина усматривает в победе сборной Хорватии «ногу Москвы».

О жизни замечательных людей пишут… замечающие люди.

Всё же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни…

Американский каменный уголь, сгорая в топках Украины, будет источать на всю страну запах демократии и свободы… и вонять на всю Россию.

Если называешь женщину «Солнышко», то покупай ей бриллианты, ведь она должна сиять.

Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Запись опубликована Октябрь 12, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

Страница 1 из 541123...»Последняя »



Закрыть ... [X]

Поездка в Грозный, Чечня (68 фото) Статусы мужья любите нас


Анекдоты про кадырова и путина Очень смешной портал
Анекдоты про кадырова и путина Список статей
Анекдоты про кадырова и путина Adidas Originals - Натуральная кожа adidas Россия
Анекдоты про кадырова и путина M : Issues Migrating from.NET 1.0 to
Анекдоты про кадырова и путина Анекдот - Рафаэль Басыров - rafael_astra - LiveJournal
Анекдоты про кадырова и путина Анекдот на все времена: svetlana75
Анекдоты про кадырова и путина Анекдоты о Студентах Страница 3 Анекдоты - ForexDengi
Анекдоты про кадырова и путина Анекдоты про врачей. Анекдоты про докторов
Анекдоты про кадырова и путина Анекдоты про детей - Анекдоты из России