Два мужика и медведь анекдот

Добавлено: 16.10.2017, 11:48 / Просмотров: 52245

Пошел как–то наркоман на охоту, ничего не подстрелил... Видит – сидит лягушка. Он ее – цап, а она говорит ему человеческим голосом:
– Добрый молодец, поцелуешь меня – я в красавицу царевну превращусь!
– Не–а, целовать не буду – говорящая лягушка прикольнее...

Пошел как–то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
– Эх, совсем косой стал, – а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, –
Да и раньше такой был.

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац и заело. Ну мужик туда сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как–то грустно и говорит:
– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто–то бац по плечу, – а там стоит медведь и говорит,
– Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу тр@хну... Ну жизнь дороже,
пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба–бах. Тут сзади опять лапой по плечу, и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их – как рванет! Рассеялся дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит:
– Мужик, я не пойму – ты охотник, или педераст?

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит – один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, через минуту червяк выныривает с двумя лещами в зубах и говорит:
– Петрович, ты что? Они ж могли меня съесть!

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
– Ты где все это время был?
– На охоте. Вот видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит – а там маленький
медвежонок... о: (жалобно) – Мама дома? М: – Нет... О: (жалобно) – Папа дома? М:
– Нет... О: (грозно) – А ну–ка иди сюда! М: (жалобно) – Бабушкаааа!

Пошел охотник на медведя.Смотрит–берлога ну и садонул по ней из
ружья.Наклоняется к ней присулшивается.Тут ему по плечу мохнатая лапа
хлопает. Мужик разворачивается и в шоке–медведь.
С испугу говорит медведю:
Не жри меня, что хочешь для тебя сделаю.
Медведь:
Я тебя выебу и отпущу, согласен?
Мужику деваться некуда, короче, согласился.Приходит домой злой, хочет
медведю отомстить.Берет автомат и возвращается к берлоге.Расстреливает всю обойму по берлоге и стоит прислушивается, что там происходит.Тут снова мохнатая лапа и снова медведь предложил ему тот же способ выжить.Ну мужик согласился. Приходит домой разяренный хватает базуку, гранаты и бежит берлогу взрывать.Тут мохнатая лапа опять хлопает сзади по плечу:
Слушай, мужик, так ты чё, Охотник или п@д&р%ст?!

Пошел охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
Охотник думает:
– Ох и жирная утка! Ох и борщ из нее получится!
Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает:
– Да разве это утка? В ней еды–то... одни перья.

Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять.
У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день тоже
самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный, звеpей вынимает, а чукча гандон взял и говоpит:
– Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку остави?!

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что–то долго набирать на сотовом.
Раненый:
– А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
– Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

Пошли два мужика на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного мужиков и бежит прочь. Второй мужик снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.
– Вань, стреляй в голову!– орет пойманый мужик.
– Ваня целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
– Да стреляй же в голову, Иван!!! Он меня не &–ть тащит, а есть...

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй ему кричит:
– Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
– Да мне достаточно бежать быстрее тебя!


Закрыть ... [X]

Зима. Два мужика, огромный и маленький, пошли на охоту на Укладка брусчатки чеховский район


Два мужика и медведь анекдот Анекдоты про медведя медведь медведей. Самые смешные
Два мужика и медведь анекдот Анекдоты. Про Анекдоты про охоту
Два мужика и медведь анекдот Анекдоты про охотников
Два мужика и медведь анекдот Анекдоты про медведей
Два мужика и медведь анекдот Cached
Два мужика и медведь анекдот Cosmopolitan - все о моде, красоте и отношениях
Два мужика и медведь анекдот Александр Палиенко. Лекции по эзотерике Школа
Два мужика и медведь анекдот В горшочке (более 100 рецептов с фото) - рецепты с
Два мужика и медведь анекдот Водоотводные пластиковые лотки (каналы, желоба)